envie de rire?

balancez vos blagues,devinettes etc....

Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?

Réponse : [color=black]un cercueil

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.

Lui : Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà, une fois ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
Elle : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : Est-ce que ce siège est disponible ?
Elle : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

Lui : On va chez toi ou on va chez moi ?
Elle : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

Lui : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
Elle : Il est dans l'annuaire.

Lui : Mais je ne connais même pas ton nom !
Elle : Il est dans l'annuaire aussi.

Lui : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
Elle : Je suis travesti.

Lui : Tu es née sous quel signe ?
Elle : Entrée interdite.

Lui : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
Elle : Non fécondés !

Lui : Je veux me donner à toi.
Elle : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

Lui : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
Elle : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

Lui : J'irai au bout du monde pour toi...
Elle : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

Lui : Comment fais-tu pour être si belle ?
Elle : Je fais le contraire de toi...

Lui : Comment fais-tu pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner ta part !

Lui : Est-ce que tu sortirais avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end.

Lui : Ça te dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Ton visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le tient doit retourner quelques estomacs !

Lui : Je crois que je pourrai te rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, tu pars ?

Lui: Allez, sois pas timide, demande-moi de sortir !
Elle: D'accord, sors s'il te plait !

Lui : Tu crois que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle :Bah, juste de la simple malchance!

(non je ne me suis pas convertie) jai fais cela dans le but d'etablir ce petit dico avec des expressions weshs et leur traduction dans l'interet de ceux qui comme moi comprennent rien quand un wesh leur parle,cela sert surtout a eviter des conflit ou des oui a des questions douteuses lol^^

une racaille:un voyou* voyou:individu louche,vivant en marge des lois;menbre du milieu,jeune homme mal élevé qui vagabonde dans les rues.(dico larousse)
Wech cousin(e)!:cher(e) jeune homme(demoiselle)

lorsque la racaille n'obtient pas une reponse immediatement elle arrive souvent a cette phrase qui semble importante pour lui:Vas-y répond sa mère=pourrais tu repondre a ma question stp?

lorsqu'une racaille voudrais quelque chose quelle ne possede pas va souvent voir des personnes faibles accompagner d'un camarade(ami)et si vous ecouter bien vous pourriez entendre ceci dans la plupart des cas:yo batard file moi ton fone,tes sketbas ton blé bouge batard en francais cela donnerais et toi ton telephone tes chaussures et ton argent dans ta poche minterresse pourrais tu me les offrirs gratuitement?(desoler nos traducteurs travaillent encore sur cette langue un peu special mais en gros la traduction est proche de la realité desoler)

un autre cas pourriez vous arriver si par malheur vous seriez obliger de passer dans un lieux ou habite des voyous et que vous etes inconnu a ces individus:Wesh!!!Ici c'est notre tiequar, si t'arracher faut faire péter la thune!!!<=== bonjour ici tu es chez nous,dans notre lieux de residence si tu veux passer faut donner de l'argent
bn jai fais ce qui sapel un explois pendant 12 jours je me suis mise a trainer avec des weshs

lors dune bagarre vous pourriez entendre ca si les racailles sont en surnombres (ce qui est souvent les cas les voyous sont toujours a plusieurs lesprit d'equipe):yo batard febou ca ta mere<== regarde jai pris le dessus tiens tu as vu je le frappe!

encore dans le cas ou vous devriez passer dans un lieux ou sont des voyous mais qui ce coup ci e sont pas chez eux mais qui ce sont approprier lendroit pour la journée (voir +)
wesh bouffon bien ou pas ? quesque tu viens squatter batard tu ve sepas? checra la thune<===eh monsieur ca va bien ou pas?quesque vous faites ici?ah tu voudrais passer? as tu de l'argent pour cela?

dans certains cas tres rare comme l'arriver dun nouvel individu dans le groupe de compagnons les racailles peuvent entreprendre un dialogue sympatique exemple:
wesh tu viens tesqua notre pegrou grace a mes paincos? c trop dla ball tiens un oinj je viens de le lerrou pour oit tire une douille syva<===bnjour tu viens de rejoindre notre groupe de compagnon a la suite de la rencontre avec un de mes amis c bien tiens je viens de finir de former ma cigaratte de cannabis tu en veux?

voila apres quelques temps d'absence nos chercheurs ont realiser que parfois les voyoux*(voir episode precedents)peuvent etre parfois eux aussi des victimes,je ne parle pas du petit bourgeaois innocent ,de vous ou de moi mais victimes des Force de l'Ordres(rhooo c vrai???) oui oui nous vous le confirmons cette information a etait etudier en circonstances sur terrain et evenements reels...!je m'explique
vous avez pu constater que le language utilisé par ces individus est totalement retour au braillement du nourisson mais bn la science progresse,lorsque ces personnes nennuie personne et se case dans un coin*(monopolise un lieu)pour tirer sur des barrettes de teshi*(pour consommer des produits illicites en les ingerant ou conssumant)ils peuvent rencontrer des personne munient d'uniformes, de siflets,et dans carnet de notes(non non ce ne sont pas des arbitres de banlieux) ce sont bien de policiers voir gendarmes dont je suis en train de parler,donc ces representant des forces de l'ordre peuvent etre amener a faire des verifications de papiers(nom,prenom,domicile,casiers,etc)mais parfois pas de chance avec les racailles*(autre nom pr designer les voyoux)ca peut tourner mal a cause de la barriere de la langue,oui!oui! je mexplique(paniquez pas je donne des explications rhooo)exemple d'un dialogue que nos merveilleux chercheurs ont eu le reflexe de prendre note(ont a de la chance qd mm XD)
les FdO<===force de l'ordre(pr ceux qui naurait pas suivie)
les cailles<===racailles, voyoux

FdO:Bonjour nous voudrions vos papiers National d'Identité s'il vous plait!
les cailles:quesqu'il dis le shmit la?t pricom queqchose la?<===que dis ce representant de lordre?tu pourrais maider jai pas tres bien compris?
FdO:jeunes gens vos papiers didentite svp?
les cailles:batard questu gratte lamitier la?va foutre le delbor ailleur casse pas les lleucoui!ta race!monsieurs prkoi viens tu nous ennyer ici on a rien fait,nous ennnuie pas stp,vous devriez vous occuper des gens qui mette le bazar plus loin!
FdO:c'est bn fini la comedie emmbarquer moi tout ca
les cailles:non mais ta mere ta pas le droit enfoirémais monsieur pourquoi?on a rien fais c vrai

voila nous ne savons pas la suite desoler nous vous tiendrons au courant promis en attendant jespere que ceci vous a plus?!
je rapelle pr les cretins qui capte rien ceci est un pur delire,a prendre au 2° degrer voir dernier mdr... sur ce bye

moderateur Nombre de messages : 28 Date d'inscription : 18/09/2007

Toto tousse, assis sur le trottoir. Le curé de la paroisse s'approche :
- Dis-moi, toto, je trouve que tu tousses beaucoup !
- Oh! C'est rien c'est parce que je fume.
- Tu es bien jeune pour fumer, mais quel age as-tu donc ?
- Huit ans, monsieur le curé.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis la première fois où j'ai fait l'amour.
- Ah bon! Et quand as-tu fais l'amour pour la première fois ?
- Alors ça ... Je ne m'en souviens plus... J'étais complètement bourré !

R&S

ou 1 classique :

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! envie de rire? 579231

mdr toujours aussi doué ce toto What a Face

quand a celle des vampires la connaissait
plutard jen mettrer une mais assez longue donc jhesite

Seigneur Neo Nombre de messages : 121 Date d'inscription : 24/09/2007

expdr vive le net^^
expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

moderateur Nombre de messages : 28 Date d'inscription : 18/09/2007

Seigneur Neo Nombre de messages : 121 Date d'inscription : 24/09/2007

LOL c est gore ca!!!!!!!!

Seigneur Neo Nombre de messages : 121 Date d'inscription : 24/09/2007

LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
.: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
.:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
.:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
.: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
.. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
.. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Le Flic: " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. "
Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Tu sais que tu vis en 2006 quand :

- 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

- 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

- 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

- 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

- 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

- 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au

téléphone comme si tu étais encore au bureau.

- 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

- 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

- 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

- 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

- 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant

même de prendre ton café.

- 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

- 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

- 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

- 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

- 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL:

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson

(seulement cette marque là).

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson et Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

"Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. "

1 ne seche pas un cour,seche toute la journée
2 ne pousse pas dans les couloirs,dans les escaliers ca fais plus mal
3 nemprente pas a tes camarades,vole les
4 ne copi jamais decalque,photocopie
5 ne fais pas de croche pied aux autres,attends les profs
6 ne parle pas en classe,cris tu obtiendras plus dattention
7 ne depasse jamais une ou deux personnes dans la file de la cafeteria,depasse la file cest mieux
8 si un prf se tue a texpliquer quelque chose, soit patient il finira par mourrir
9 tais toi en cours respecte le sommeil des autres
10 attends pas la sonnerie pour te preparer a sortir commence deja au debut du cours.

Seigneur Neo Nombre de messages : 121 Date d'inscription : 24/09/2007

LA CIGALE ET LA FOURMI

VERSION ANGLAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rie, danse et joue tout
l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout
l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que
les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est
devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle
est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser
sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté.

tu change quelques mots et c terrible expdr

juste a regarder
http://fr.youtube.com/watch?v=hNrq7DhsSmU

» quoi que tu as envie?
» envie de nouvelles rubriques,sujets